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老公和父母都是我最亲的人,不希望他们成为仇人,我只好选择离婚

2019-01-11 14:45:13来源:

原标题:老公和父母都是我最亲的人,不希望他们成为仇人,我只好选择离婚

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
点击上面“关注”,你就是我的人了。

昨天我们有一篇文章提到了一种负面心态,就是“对过去发生的事做假设”,总是想“如果当初如何如何就好了”。今天我们继续就这个问题聊一聊。

不光是分手或离婚的人,所有人都一样,任何事都一样,已经发生的事,不管造成了怎样的后果,都没办法回到过去重新来过。虽然这种心态可以理解,你想着如果过去没有那件事发生就不会有坏的结果了,但是想这些有什么意义呢?无非让自己感觉更无奈,会牵连出很多负面情绪,甚至会伤害到身边的人。

已经发生的事,已经成为事实的事,就接受这一切,好好把握好当下和以后,别再让过去那种事重演就行,这才是人活着应该有的心态。这一点,不管要认识到,而且要做到。别放纵自己总是对过去做假设,你要管好自己不对过去做假设,只做好当下,这样以后才不会发生类似的事。

有个读者今天凌晨三四点钟给我留言说了她婚姻中的烦恼,那么冷的天,那个时间诉说,能感觉到她是真的很烦恼了。问题她都讲得很清楚,只是不知道该怎么办。我们先看看她的故事,之后聊聊我的看法。

​东林老师:

您好,很喜欢您的文章,对您对人生的理解也很有感触。今天给您留言,实在是心里解不开这个疙瘩,希望您能百忙之中给我一点小小的建议。

我和我爱人在2010年相识,我们是相亲认识的。第一次见面的时候我就不想继续下去了,他个子也就160吧,还脱发,当时就是抱着吃顿饭之后大家各回各家各找各妈的心态和他继续聊天的,但是没想到聊天过程中,我发现我俩对于工作、生活和感情的想法出奇得一致,所以我就继续和他相处下去了。

相处的过程中,像是我父母反对我俩什么的,我就不和您赘述了,就和您说说之后发生的事情吧!

在我俩相处一年后,我怀孕了,我心里是想要这个孩子的,然后我俩就开始筹备婚礼了。当时由于时间紧促,定的婚礼日期太晚了,那时候就能看出来我怀孕了,我爸妈觉得那样太难看,就劝我先把孩子做掉,说结婚以后再继续要。

我本身也是个脸皮特别薄特别要面子的人,也是怕别人说三道四,就和我爱人说先不要这个孩子。我爱人和他家人都反对,但是我就跟鬼迷心窍一样去做掉了。我爱人没有办法只能顺从我,婚礼如期举行,可我没有想到的是,我的那个举动会给自己以后的生活带来那么大的困难。

结婚后,我俩就开始要小孩了,开心的是我俩半年之内就有小孩了。但是,孩子没有心跳胎停了,又一次的流了。从那以后我爱人就恨上我家人了,觉得如果没有他们的怂恿或者他们支持一下我,我们孩子都出生了。

从那以后我就总是处在和他解释的状态中,说这和父母无关,都是我自己没有主见才造成的,想要从中来缓和他们的关系。他和我婆婆都是特别喜欢小孩子的人,现在想来他是很爱我的,不然他可以和我提出离婚,但是他没有。可是,他又需要找个发泄的渠道,所以就把所有的矛头都指向了我父母,我只能小心翼翼的维持着表面的平和。

因为两次流产对身体造成了很大的伤害,身体很虚弱,连工作都受到了影响,我就干脆离职在家休养身体了。

这一年,我开始吃中药调理身体,看西医查找原因,大夫说没有别的问题就是身体太虚弱了,所以造成的流产。之后,我吃了一年的中药才再次怀上孩子的,可是孩子又胎停了,不得不住院做手术。

可是,住院期间,能看出我婆婆和老公都特别不高兴,他们又开始怪罪我家人,对我父母冷暴力,觉得都是他们的问题。两家亲家之间的矛盾又再次升级,当然并没有吵起来,只是婆家根本不理我娘家了。

但我爱人的脾气很大,和我妈吵了很多次。我妈妈心里也觉得愧疚,所以对我爱人也是多番忍让。我在中间很为难,两个都是我最亲近的人,我不希望他们成为仇人,所以我选择提出离婚。可是我爱人还是想一起过这个日子的,他心里很难受,但还是选择放下过去一起走下去的。

​东林夕亭情感建议:

这个读者对于婚姻前后发生的这些事,思路很清晰,叙述也很流畅,我只是改了一些敏感词,其他几乎没有需要整理的地方。从这一点来看,这些事她肯定已经反复想过很多次,真的在心里形成了疙瘩。

从她处理这些问题的态度和做法来看,是个好姑娘,只是因为第一次结婚,很多东西似懂非懂,所以当初才会一时鬼迷心窍把孩子弄丢了。她当时的心理,从她自身的角度来说,其实是对世俗偏见和眼光的一种担忧,怕自己大着肚子结婚不好看,再加上自己父母也说了类似的话,所以才会发生那种事。

但是,一路走来,所有的事都已经发生了,烦恼后悔没有用,埋怨责怪也没有用,应该关注当下的问题本身,而不是一直关注过去。

现在主要的矛盾,或者说让她烦恼的问题,就是不想看到自己的老公和父母成为仇人,而且不想在这种状态下继续生活。这个问题,父母那边已经知错,接受埋怨责怪,剩下的就是她老公这边了。公婆那边可以暂时先放一放,主要是她老公这一环,需要好好沟通。

想要告诉她老公的是,“你的心情可以理解,一直以来你的做法也可以理解,但是,毕竟所有事情已经发生了,揪着过去不放对谁都没有好处。对你,你会越想越气。对岳父母,他们会一直愧疚。对你父母,你旧事重提,他们也会跟着就是重提,最严重的是对你媳妇,她没有怪你,也可以理解你,只是你总是这样,她心里不好受,你可以试着站在她的立场想一想。

她无奈提出离婚的时候,想必也跟你提到过她的感受,她调解你和她父母矛盾的时候,你应该能感觉到她心里也是有愧疚有无奈的。她说你是爱她的,这一点我相信。那既然爱她,就不要伤害她。既然你选择继续和她一起过,就不能再像之前那样。你发泄,你生气,是因为你总是对过去做假设,想着如果当初她父母不怂恿或者支持一下就好了。但是,这种事没办法回到过去重新来过,你会越想越生气,不光你会陷入恶性循环中,你和你媳妇的关系也会陷入像她说的那种恶性循环中。

现在的问题无非就是要孩子的问题,要懂得关注当下。你媳妇本来身子就弱,如果再一直承受那么多精神压力,对身体更没有好处。你要照顾好她,照顾好你们的生活,问题存在,就想办法去解决,诉诸情绪是没有用的。

我曾经有个同事也是一直怀不上孩子,但是她和他老公从来没有因为这件事争吵抱怨过,她说她老公爱她,是发自内心的评价,因为她老公从来没有给她施压或者让她不开心。他们一直在努力,失败了一次又一次,最后成功怀了孩子,现在孩子都已经两岁了,一家三口开开心心,不也挺好的吗?

所以,别再执着于过去了,当下和以后才是你应该关注的重点。两个人开开心心轻轻松松地过,把身体养好的同时,不要忽略了精神层面的培养,思想上放松了,没有压力,真正身心健康了,你们才会早一点要到孩子。”

想对这个读者说,“你其实也不用过分担忧这种事,只要没离婚,只要男人还爱你,一切皆有可能。你们婚姻中存在的这个问题不是什么回天乏术的难题,只是因为孩子的问题而引发的家庭矛盾。解决这种问题,主要是从心理层面去沟通,上面我说的那些,想必你是理解的。但是你理解了还不够,你要引导你老公也要有这样的觉悟。

能感觉到你现在精神压力很重,但离婚不是解决办法,应该先把存在的矛盾消除掉,然后再去解决问题。你之前说一直在调和两家人的矛盾,有些事可能没有做到位,没有抓住根本问题。简单来说,你所困扰的这个问题是心理问题,对你对你老公都是如此,心理问题要用心药去医,你能从上面我讲的那些重点去和他沟通,我相信他会明白的。祝福你们一切都尽快好起来!”(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

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